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戒新生二十四岁青年邪淫忏悔普劝广
爱源平息家园
忏悔立志敬爱的导师，亲爱的家人们，大家好！连续做了两次义工，中间也参加了探索课程，感受颇多；同时，也对自己进行了深刻的总结。我更坚定了自己想走的路，越来越不想离开我这群良师益友，不想离开我亲爱的家人们！很多家人可能都有一段属于自己的故事，同样，我也有一段属于自己不堪回首的往事。在此，我想把自己的经历、感悟和总结以书面形式敬呈给家人们！我平时比较内敛，也不够积极主动，这可能也是不够成功的原因吧，但我也是一个有爱心，有责任心，有担当，态度端正的人。
说的再好，也会有不为人知的一面在阻碍着我人生的发展进程；也掩盖不了自己亲手刨的坑，差点把自己给埋了的事实。因为自己曾经的无知而造了很大的业，福报也几乎消耗殆尽，在我真正读了《寿康宝鉴》才真正明了，没有死去遭受无间地狱之苦已经是上天对我最大的垂怜了。
在常人看来，我仪表堂堂，一副正人君子之像，内心从来都是无比的肮脏龌蹉，下流无耻的衣冠禽兽，光鲜的外表欺骗了所有人，包括父母，我接受着不应该得到的尊敬，这使我想起了陈大惠老师所讲的“德不配位，必有灾殃”这句话，这可能也是我很多时候感到遇事就犯难的原因。外表再怎么光鲜，也是逃不脱导师(
陈帅先?)的法眼，导师用两个字概括了我这一身的缺点———虚伪。反观自照我从前的种种行径，贪嗔痴慢疑在我身上真是体现的淋漓尽致，这些都是最终导致我功名不济的原因。
恶习不除，难成大业！亦邪亦正的人，为什么不去把邪念彻底斩除，做一个正义之士呢？
如果十年前我就学习传统文化，学习了《寿康宝鉴》，学习了袁了凡、俞净意等前辈的教导，今天的我也是身强力壮、有所成就的堂堂七尺男儿。而事实，二十有余，正当年轻力壮的年纪，身体却消瘦如柴，虽然没有大的疾病和灾难，但只要有一个小的顽疾就会把人折磨的痛不欲生，失去了本该属于年轻人所拥有的太多太多了。
一年多以前我有幸在网上接触到了戒色吧、戒色论坛等一些网站，从那时候起我才醒悟过来，为什么以前身体会糟成这样，头晕、耳鸣、失眠、注意力不集中、记忆力减退、理解力降低、表达能力欠缺、胆小怕事、易怒、自汗、盗汗、脾胃虚弱、浑身乏力等一些毛病。为什么会这样？而且还有些是未老先衰的迹象。我想讲一下在这之前我的所作所为是怎么违背“道”这个字的。
纵观我的仕途之路全被纵欲而毁。我想我应该扯下这张脸面，像俞净意先生一样，深刻而彻底的忏悔，也希望能够警示那些执迷不悟的人！
初中时，头脑灵巧，一点即通，就在这个基础上，被人点通了“撸管”(惭愧惭愧)。看过黄色小说，还有个叫《*》的杂志(名字我不说了，避免让更多的人去阅读受害)这个杂志把我害的可不浅，不仅提倡手淫，还教怎么手淫更爽更有益健康，现在想想，我很不能理解出这个杂志的人的所作所为，三百六十行干哪行不好，非要干这个把自己往地狱里送。自从学会了这个，几乎是隔天、天天、甚至一天两次，三次…想到这里，我能活到今天，真不知道是哪来的福报够我这样挥霍。
我比光伟老师应该是更加罪大恶极，中考考进了一所全县三流高中，根本没什么学风可言。高一开始逃课去网吧上网，夜不归宿，从高中三年级开始就带着所谓的女朋友开房。高三的首要任务是准备高考，而我在做什么？我是艺术生，画画不算最好，也不是最差的，我也没有过于担心艺考，因为根本都不上心，这就是当时对学习的态度。平时练习速写写生也算是得心应手，每当看着自己的作品时都满怀信心和成就感，记得当时我们在集训三个月后终于迎来了艺考，老天就是要给我这样的人开个玩笑，就在艺考前一天我重感冒，当时的状态可想而知。每场考试结束后我都能看到周围同学成功的作品，而我是没有任何创作的感觉，那种感受我一直忘不了，卷面作品也是一塌糊涂，最成功的就是旁边那堆擤鼻涕的纸堆积如山。考完后同学们都松了一口气，而我却憋了一肚子的货却没倒出来，那种感觉太难忘了。现在明白了，这不就是证明了《寿康宝鉴》中所说的有人在冥冥中主持公道吗？艺术生靠的就是艺考成绩，艺考考砸了，整个高考多半是废了。后来到了6月份(高考时)考文化课，所有同学都住在考点附近的旅馆，就这期间我那个所谓的女朋友来看我，女朋友来这样的地方看我，大家也都知道会发生点什么。考前干这个事，考神能让我参加全场考试已经仁至义尽了。
高考彻底失败了，无奈之下就走了个专科学校。新学期开学不久，我就看上了了班上一个女孩子，我甩了前女友。专科期间，我已经记不清跟这个女朋友开了多少次房了。后来就不开了，索性直接租房，同居。呵呵，想起了陈大惠老师的话“不是八天一次，恨不得一天八次…”。况且当时十八九的年纪，《寿康宝鉴》开篇就提到“青少年时期，血气未定，不能犯色欲”，“人的生死存亡，多半取决于淫欲心的多与寡”，这也是我在前面所说没有死掉就是上天最大的垂怜的原因。
后来稍微了解了中医，才知道肾乃先天之本，肾主骨。纵欲无度，肾精过度流失，骨髓不能饱和造成骨骼发育不良。很多家人都以为我不到二十岁，那是因为浑身骨架至今还滞留在十八九岁时的状态，整个人体型消瘦如柴；脾胃乃后天之本，主肌肉，最直接最明显的反应是胃出现了问题，当时何止是胃动力不足，那几乎是没动力了，吃东西都变得很困难，吞咽困难，咽不下去，喝粥还行，哪怕是吃一碗北京炸酱面都会让我一天不得安宁，吃下的东西上不来下不去，胃胀痛，无论怎么呕吐，能吐出的全是粘稠胃液，被折腾的生不如死，连续几天输液有了好转，不久又复发。
因为我有恶因在先，临近毕业的几个月，报应来了，女朋友另有新欢，我被气的不寝不食，彻夜失眠，每天的把睡觉当成一种奢望，把希望全寄托给了安神补脑液。一个学期整个人像个活死人，胃也从那是开始，彻底的一蹶不振。当时刚好赶上专升本，需要复习英语，需要画画，我努力不去想这些东西，尽力复习英语、练习素描和水粉，状态甚是不佳。就这样半死不活的我，以当年全省最低的专升本分数线被录取了。这是在我的仕途道路上，最后一次受到上天的眷顾。
本科期间因为胃的问题，时常搞得寝食难安。喝过中药，也吃过西药，效果甚微，“不泄为补”这么简单的道理如果当时知道该少受多少罪啊！
本科两年，考研也考了两年，两年都落榜。这其中的辛酸苦辣咸也只有考研人能体会到。为什么考两年都考不上？读了《寿康宝鉴》就明白了。考研二战时前半年我接触到了戒色吧、戒色论坛，当时知道有这个毛病对复习肯定是没好处。在没有找到问题根源的情况下，强行戒除，屡戒屡破。自责过、愧疚过，忏悔过、想到自己因为这个失去了这么多，痛哭过、抽过自己耳光，最后无可奈何。
尽管如此，到了考研二战的最后几个月又犯桃花。我经常去自习的那间教室里面，有几个我们时常一起学习一起吃饭的人，其中一个女孩子对我有意，我所住的房子是租的，这真是为我恣意放纵提供了优越的条件啊！从此便又一次陷入爱欲不能自拔，曾经的自责、愧疚、忏悔、把脸抽的火辣的感觉都忘了。想到这里，对女人的投怀送抱是来者不拒，真是恬不知耻下流无比的畜生之辈！这种人，再考几年也没戏！二战考试结束后，因为全是主观题，自我感觉试题答得很好，十有八九都合情合理，但是，成绩就放在那里，结果就是这样。这让我更相信了《寿康宝鉴》中所讲的“冥冥中有人在主持公道”。
想起父母为我操了这么多心，还每个月给我生活费，而我除了做成了这种不成器的勾当还做成了什么？到最后再一次落榜，面对父母的安慰，更是心生万般愧疚，最对不起的就是他们二老。“百善孝为先，万恶淫为首”，“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”，每当听到这些话，对我来说都像是发动了紧箍咒一样。
经常到戒色论坛学习，懂得多了，知道这个东西必须从起心动念做起。我下定决心，无论如何一定要把这恶习彻底铲除！即便是这样，有时候还会明知故犯，熬夜扣手机，每点一下手机屏幕就距离黄源进了一步，有时候也能够在濒危时刻悬崖勒马。但是，这种情况下的意识多半是被心魔操纵的，后果可想而知。事后辗转反撤到了深夜仍然无法入睡，这些东不干净的东西会反复的出现在脑海，很难清除，再加上愧疚不已悔恨交加，如何入睡？这对身心是何等的摧残啊？不管怎样，我的信念越来越坚定，不管跌倒多少次，我绝不相信我会永远失败下去。
一次，极度地感受到自己的内心、思想肮脏无比，凌乱不堪，这种负罪感以至于我已经无法再原谅自己了。于是，第一次去寺院上香拜佛，我想摆脱心魔的操纵，希望佛菩萨能保佑我。我跪在佛像前，当我的额头触碰到拜垫的顷刻间又一次想到，我堂堂一个男人因为这么个恶习让我失去了这么多，为什么我不能好好成长？为什么我被这东西操纵这么多年？为什么要这么难这么累？为什么不能好好忏悔？瞬间已经泣不成声了。嘴里念叨着“我再也不邪淫了，我再也不邪淫了，我要好好孝顺父母…”就这样我也不知道拜了多少次…
忏悔很深刻，怎奈何心魔面前我渺如虫蚁，再次犯戒。我又一次跪在佛像面前向佛菩萨请罪，我意想如果能有人在我后背上抽上几鞭该是多么痛快，多么解恨！我以前不信佛，可是从我那几次拜佛以后就有人(李亚琼、爱源新明，这里要再次感谢亚琼姐和新明姐！感恩！)引导我走近了一片净土之地，也是我一直以来都很向往的一种地方，那就是爱源，冥冥之中好像就是有人在为我安排着，我在想是阿弥陀佛吗？或者就像《吸引力法则》中所讲的发动强烈的意念后宇宙就会有所安排？
在断断续续的持戒中，又加上中药调补、不断学习持戒的知识，我也正在步入不戒而戒的境界。现在的状态已经比两三年前好的太多太多了。不敢有丝毫放松，时时刻刻都在警惕心魔的见缝插针、乘虚而入，否则，将再次成为心魔操纵的傀儡。
每当我看到导师或见到爱源其他一些家人们的时候，不是不想亲近，只我觉得他们正气太强了，邪不胜正，很有压迫感，甚至想逃之夭夭，敬而远之。对我来说，导师就好比观音菩萨，我就好比一个充满邪气的无名小妖，只要菩萨一现身，虽然想逃，但逃也是枉然，不如乖乖伏法就范。
他们并不是每个人都英俊潇洒或者美若天仙，但他们都有着各自迷人的气质，这让我很向往。
我必须让自己永远走在光明的正道上，我很希望能够得到家人们的支持与帮助！
不得不佩服光伟兄啊！论年岁，光伟兄比我不大多少，但论勇气比我强太多了，能在千人大舞台上揭露自己最不想提及那个什么事儿，这真是我不能比的。自愧不如啊！以后一定要向光伟兄多多学习！
以上全是肺腑之言，如果有哪位家人们跟我有类似情况，或者通过观察发现家里孩子也有跟我相似的症状，一定要注意，一定要改！我不愿让任何人重蹈我的覆辙！
感恩各位家人能让我有这次自我反省、总结和成长的机会，感恩！阿弥陀佛！措辞可能多有不当，还望家人们多多指教。
